Du wirst niemals eine Liebe wie meine finden, und ich hasse das immer noch für dich

Highschool-Lieblinge ... so haben uns alle mein ganzes Leben lang genannt. Wir waren perfekt für einander, nicht wahr? Bestimmt, glücklich zu leben, weil wir es natürlich tun würden.

Damals fühlte ich mich wie dein Highschool-Schatz - außer wenn ich mich wie etwas anderes fühlte. All diese Jahre bis jetzt, Ich lebte in einer naiven Fantasiewelt der Verleugnung dass du der warst, von dem du behauptest zu sein, der Typ, den alle liebten. Aber Jahr für Jahr haben Sie mir allein bewiesen - natürlich hinter verschlossenen Türen -, dass Sie nie wirklich der waren, der Sie waren.

Oh, aber wenn die Dinge gut waren, waren wir großartig. Die höchsten Höhen. Spaß, Lachen, Ausflüge um unsere kleine Ecke der Welt. Sie gaben die süßesten Geschenke und klopften sich jedes Mal auf den Rücken. Sie sind auf die Karriereleiter geklettert und haben mich sicher zu Hause versteckt, um die Kinder großzuziehen, wo ich nie sehen konnte, wie viel besser das Leben außerhalb unserer vier Mauern sein könnte.

Es gab Privatschulen, sogar Homeschools, die im Wohnzimmer tanzten, gemeinsam in die Kirche gingen und dort dienten und jedes Jahr frische Weihnachtsbäume fällten. Die Fassade war fest an Ort und Stelle für diejenigen, die nach außen schauten. Heck, sogar ich glaubte es die halbe Zeit.

Meine Liebe ist deine, aber deine Liebe ist nicht meine

Aber wenn die Dinge schlecht waren, Ich fühlte mich wie auf einer Achterbahn, kaum auf den Spuren bleiben. Late-Night-Streitereien waren eine normale Sache und kamen immer aus dem Nichts. Ich musste Ohrstöpsel in der Nähe halten und mein Kissen verwenden, um den Schmerz zu übertönen, als Sie wiederholt über meinem Bett standen und mich wegen jeder neuen Fehlwahrnehmung anschrien.

Ich wusste, dass unsere Kinder auch oben ihre Ohren bedeckten, und mein Herz schmerzte für sie. Ich wollte nie, dass meine Kinder die Angst und den Schmerz haben, die ich als Kind ertragen hatte, aber ich fühlte mich machtlos, mehr zu tun, als Ihnen nur zu sagen, was Sie hören wollten, um den Frieden zu bewahren.

Ich ging mein ganzes Leben lang auf Eierschalen und versuchte, einen Mann nicht zu verärgern, der sich weigerte zu sehen, wie sich sein Zorn und seine Kontrolle auf seine Familie auswirkten - zuerst mein eigener Vater, dann der Mann, der geschworen hatte, mich die ganzen Tage zu lieben, zu schätzen und zu beschützen mein Leben. Ich werde die Schlafenszeit nie vergessen, als meine damals 9-jährige Tochter mich fragte, warum Daddy nie wegen der gleichen Dinge in Schwierigkeiten gerät, die sie tut.

Ich hätte meiner Mutter vor ein paar Jahrzehnten dieselbe Frage stellen können. Leider erinnere ich mich nicht einmal daran, welchen Unsinn ich ausgespuckt haben muss, um ihr suchendes Herz zu beruhigen. Ich weiß, dass ich sie umarmte und ihr sagte, wie leid es mir tat, dass Daddy so traurig war und unsere Gebete brauchte. Ich habe mich immer für Ihr Verhalten gegenüber unseren Kindern entschuldigt, aber daran erinnern Sie sich nicht, oder??

Du hast es wahrscheinlich nie gewusst, und wenn du es getan hättest, hättest du es sowieso irgendwie zu meiner Schuld gemacht. Sie waren immer so in sich selbst versunken, dass ich mich oder unsere Kinder wie eine Fremdsprache fühlten, die Sie nie lernen wollten. Es lag an mir sicherzustellen, dass unsere Kinder wussten, dass auch Erwachsene es vermasseln. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass sie ohne Entschuldigung von Erwachsenen aufwachsen, wie ich es getan hatte.

Ein Brief an jemanden, den ich gleichzeitig liebe und hasse

Dann gab es Zeiten, in denen die Dinge wirklich schlecht waren. Wie zu der Zeit, als ich um 2 Uhr morgens wach wurde, als ich an unserer Haustür hämmerte und dich so betrunken und zerzaust fand, dass du den Schlüssel nicht zum Arbeiten in der Tür bekommen konntest. Wir wachten am nächsten Morgen auf und stellten fest, dass Sie Ihr Auto auf einer betrunkenen Heimfahrt von einer örtlichen Bar zusammengezählt hatten, nachdem wir uns gestritten hatten. Ich denke, das wäre auch irgendwie meine Schuld gewesen. Es war verdammt ernüchternd, die lokalen Nachrichten sehen zu müssen, um zu sehen, ob es einen Hit-and-Run gegeben hatte. Wir haben nie herausgefunden, was Sie getroffen haben.

Dann gab es die Zeit, in der Sie darauf bestanden, dass wir eine Kirche verlassen, über die wir uns sehr gefreut haben, um an einem Kult teilzunehmen, der im Grunde genommen von einem Soziopathen geführt wurde. Sie haben jeden Einwand vor, während und nach unserer Zeit dort zum Schweigen gebracht. Erinnern Sie sich an den Tag, an dem Sie mich in die Ecke unseres Badezimmers gedrängt haben und mir gedroht haben, dass ich es gewagt habe, mich Ihrem neuen Vertrauten in unserer neuen Kirche über die emotionalen Turbulenzen in unserem Haus anzuvertrauen??

Das wurde definitiv als falsch von mir bezeichnet, "deine Freundschaften zu ruinieren", indem ich über meinen Schmerz sprach, nicht wahr? Einer der letzten Strohhalme war die Zeit, als ich bei unserem letzten Versuch, Paare zu beraten, wie ein Zuschauer meines eigenen Lebens saß. Ich sah geschockt zu, wie Sie wütende, paranoide Wahnvorstellungen ausspuckten, die unseren Therapeuten schockierten. Es war nichts Neues für mich.

Ich hatte gesehen, wie du tausendmal auf diese Weise überreagiert hast, aber danke, dass du es endlich jemand anderem als mir erlaubt hast, es zu sehen, jemand, der mir helfen könnte, es zu verstehen und endlich etwas dagegen zu tun.

Unser Therapeut würde später gestehen, dass dies der Tag war, an dem er die Hoffnung für uns verlor. Es fällt mir schwer, nur einen auszuwählen, aber dies war definitiv einer der Tage, an denen die Dinge für mich viel klarer wurden. Dies war der Tag, an dem jemand außerhalb unserer vier Mauern wusste, was ich mir wünschte, ich hätte es schon vor langer Zeit sehen können - dass Sie niemals wirklich auf Ihr Verhalten schauen und Verantwortung dafür übernehmen würden, wie Sie mich und unsere Familie beeinflusst haben.

Sie konnten oder wollten nicht die Realität sehen, wer Sie in unserer Beziehung waren. Schlimmer noch, du hast nicht gesehen, wer ich geworden bin. Wie Gott mich im letzten Jahrzehnt von der Funktionsstörung befreit hat, die mich zunächst in diese Beziehung geführt hat. Ich habe dir eine Liebe angeboten, die nur wenige Männer jemals erfahren werden, eine Liebe, die du für selbstverständlich gehalten hast.

Ein Brief an jemanden, den ich gleichzeitig liebe und hasse

Sie haben sich geweigert, mich so zu sehen, wie ich geworden bin, und sich stattdessen dafür entschieden, der Verrückte an der Kontrolle unseres Achterbahnlebens zu sein. Zumindest habe ich jetzt endlich einen Namen für diesen Verrückten.

Margalis Fjelstads Buch lesen, Hör auf, die Grenzlinie oder den Narzisst zu pflegen, Auf Empfehlung unseres Therapeuten half mir schließlich, alles zu verstehen. Ich habe meinen Atem nicht verschwendet, um dich dazu zu bringen, es zu lesen, obwohl oh, wie sehr ich mich immer noch danach sehnte, uns zu heilen! Aber ich habe endlich verstanden, dass Sie sich niemals dem hingeben würden, was dafür erforderlich wäre.

Du willst dich nicht wirklich ändern. Ein Narzisst zu sein, funktioniert für Sie. Sie sind nur daran interessiert, "gut zu fälschen", nicht gut zu mir zu sein. Ihr einziger Wunsch für jeden, der über Ihre Maske hinaus sieht, ist es, sie zu schurken oder sie wieder zum Glauben zu verleiten, und Sie könnten beides nicht mehr mit mir tun. Unsere Beziehung hätte sich nie für längere Zeit geändert.

Sie haben das wiederholt durch die vielen zweiten, dritten, vierten, fünften und zwanzigsten Chancen bewiesen, die ich Ihnen gegeben habe. Und ich verdiene ein angemessenes Maß an Liebe und Frieden, Trotzdem konnte ich dich nicht ohne einen letzten Kampf aufgeben.

Ich war aus unserem Schlafzimmer ausgezogen Gut ein Jahr zuvor, wissend, dass es vorbei war, aber dann hast du das getan, was du immer getan hast, wo du unter Tränen eine Offenbarung erzählt hast, die du über das, was du falsch gemacht hast, gemacht hast, und du hast alle möglichen hoffnungsvollen Versprechungen gemacht, etwas zu ändern locke mich wieder rein.

Wie jedes Mal zuvor gab ich uns diese wirklich letzte Chance und klammerte mich an die Hoffnung, dass Sie wirklich der gute Mann waren, von dem ich immer geglaubt hatte, dass Sie es waren. Ich war immer optimistisch gegenüber einem Fehler, wenn es um Sie ging. Diese Hoffnung erinnert mich immer an mein einziges Mitnehmen von unserem vorletzten Berater.

Sie erzählte mir, wie gnädig es von mir war, eine mitfühlende Erklärung für Ihr verletzendes Verhalten zu geben und bereit zu sein, diesen Weg trotz Ihrer fortgesetzten Ablehnung mit Ihnen zu gehen. Sie sagte, die meisten Frauen würden sich nicht darum kümmern, warum sie so behandelt würden; sie würden einfach gehen. Ich war nicht die meisten Frauen.

Und anscheinend auch noch nicht bereit, die Realität zu akzeptieren. Ich musste wissen, ob all Ihre Wut, Gereiztheit und Emotionalität, gepaart mit Ihrer Weigerung, gut in mir zu sehen, von all den wiederholten Schlägen auf Ihren Kopf durch Autounfälle, Stürze und Sportverletzungen herrührte. Wenn ja, dachte ich, dass es vielleicht Behandlungsmöglichkeiten gibt, die mir den Mann zurückgeben könnten, in den ich mich verliebt habe, den Mann, den ich vermisst habe.

Der Mann, der, wie sich herausstellte, immer eine Erfindung meiner Vorstellungskraft war, nur Ihre Projektion Ihres falschen Selbst, der Typ, den der Rest der Welt genießen konnte, der in meinem Leben nur selten und unvorhersehbar auftrat. Oh, aber wenn ich diesen Kerl die ganze Zeit hätte haben können!

Es war verheerend, sich damit abzufinden, dass die erste Hälfte meines Lebens größtenteils eine Fantasie war. Ich hatte zunächst keine Ahnung, wie ich das alles in meinem Kopf begründen sollte. Trotz dieser Erkenntnis und des anschließenden Niedergangs unserer Beziehung weiß ich es ohne Zweifel Mein Leben war keine völlige Verschwendung. Es hat gut gewesen.

Es gab viele großartige Erinnerungen, die mit der emotionalen Qual vermischt waren. Meine Liebe war echt, auch wenn deine nicht war, auch wenn das die beste Art von Liebe ist, die du geben musst. Ich würde mir mein Leben niemals ohne die wunderbaren Kinder vorstellen wollen, die du mir gegeben hast. Die Realität meines Lebens bis zu diesem Zeitpunkt hat als Katalysator für die Kraft und Heilung gedient, die ich jetzt genieße, trotz der schwierigen Entscheidungen, die dieses Bewusstsein von mir verlangt hat - Entscheidungen wie die Einreichung eines Scheidungsantrags und zweifellos die Tatsache, dass diejenigen, die dies tun, als Homewrecker eingestuft werden Kenne nur dein falsches Selbst und glaube deinen Lügen und verzerrten Wahrnehmungen.

Wir waren schrecklich gut darin, die perfekte kleine Familie vorzutäuschen, also gehe ich davon aus, dass einige Leute schockiert waren. Wer uns wirklich kannte, war es nicht. Aber hier bin ich angesichts der Realität, dass Sie sich nicht um mich kümmern werden, obwohl Sie mir ausdrücklich und wiederholt versichert haben, dass Sie auch bei einer Scheidung Ihre Versprechen halten würden, sich um mich zu kümmern.

Weitere Manipulationen, die schließlich nicht funktionierten. Du hast geschworen, dass du mir niemals antun würdest, was einige der narzisstischen Exen meiner Freunde ihnen bei einer Scheidung angetan hatten… wie schleimige Anwälte einzustellen, betrügerisch zu sein, Missbrauchsansprüche geltend zu machen, wenn ich, der Missbrauchte, die Hauptstraße wählte und zu vermeiden versuchte einen Cent mehr bezahlen, als das Gesetz verlangt. Falls Sie es nicht wussten, ich weiß, dass Sie die ganze Zeit so waren.

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Aber ich wollte nie, dass es endet. Ich wollte deinen Lügen glauben, aber hier bin ich mitten in einem umstrittenen Rechtsstreit Nur um meine vernünftigen Bedürfnisse zu befriedigen, nachdem ich über zwanzig Jahre meines Lebens darauf verwendet habe, auf dich und unsere Kinder aufzupassen und meine eigene Karriere und mein eigenes Wohlbefinden zu opfern. Ich habe dich als Hülle meines früheren Ichs verlassen. Ich wusste nicht mehr, wer ich war, wenn ich es jemals tat.

Mein Leben drehte sich nur um dich und war es immer gewesen. Wir hatten das märchenhafte bürgerliche Leben, 2,5 Kinder und das Haus in den Vororten - genau die Definition des amerikanischen Traums, aber ich hatte mich in meinem ganzen Leben nie einsamer gefühlt.

Ich lebte jahrelang von einem Beratungstermin zu einem Beratungstermin und bat darum, erfahren zu können, was ich tun könnte, wie ich mich ändern könnte, um die Angst und Ausbrüche zu lindern, die durch die Adern meines Zuhauses strömen - und obwohl ja, gab es bestimmte Mitabhängigkeits- und Betreuungsverhaltensweisen Ich musste aufhören, um das Muster zu brechen - mir wurde über ein Jahrzehnt lang Jahr für Jahr wiederholt von mehr als einem Berater gesagt, dass ich den Verrückten an der Kontrolle meines Achterbahnlebens nicht ändern könne. Ich konnte mich nur ändern. Damit. Schließlich. Ich tat.

In den letzten Jahren unseres gemeinsamen Lebens habe ich gesunde Grenzen gesetzt. Ich habe jeden Glauben, jede Annahme und jede mögliche Reaktion geändert. Ich habe vergeben. Ich hörte. Ich ertrug es. Ich habe meine eigenen Gedanken, Überzeugungen und Bedürfnisse geltend gemacht, als ich gelernt habe, dass dies gesund und wichtig ist. Ich habe es vermasselt und bin manchmal zu alten Mustern zurückgekehrt, aber ich habe gelernt. Ich wurde stärker.

Ich habe dir und mir selbst Gnade gezeigt. Ich habe versucht, etwas Reales und Greifbares zu hören, das ich hinter all deiner Wut und Angst erfassen konnte. Ich bemühte mich nach Kräften, mich emotional, geistig und körperlich mit Ihnen zu verbinden, dem Mann, der mir mein ganzes Leben lang gesagt hatte, ich sei die Liebe seines Lebens.

Ich würde mich während und nach dem Liebesspiel an dich klammern, um zu versuchen, deinen Kopf physisch zu drehen, um in meine Augen zu schauen, und du würdest deinen Hals wegstrecken, eine Ausrede, die immer bereit ist, immer einen grandiosen Grund, warum du mir nicht in die Augen schauen könntest und verbinde dich mit mir. Mir wurde täglich gesagt, dass ich geliebt wurde. Warum fühlte ich mich nicht geliebt? Es war verrückt. Ich würde das immer und immer wieder fragen, und irgendwann würde mir jeder Berater und Mentor in meinem Leben auf millionenfache Weise sagen, dass das, was mit dir geschah, keine Liebe war.

Ich war nicht verrückt Ich war mitabhängig. Ich war ein Hausmeister für jemanden, der sich nie um mich kümmern würde, und das einzige, was ich jemals ändern könnte, wäre ich selbst. Mein Kopf wusste es, aber mein Herz hatte sich hartnäckig geweigert, die Realität anzuerkennen, seit ich dich mit nur vierzehn Jahren als meinen Seelenverwandten festgelegt hatte. Dreißig Jahre später, wenn dies keine Liebe war, was war es dann? Und könnte ich es jemals wissen??

Ich musste kommen, um zu akzeptieren, dass es vorbei war. Keine Schuld. Keine Schande. Es ist was es ist. Das Leben passt nicht immer in hübsche kleine Kisten, die ordentlich mit perfekten Schleifen umwickelt sind. Ich hatte alles versucht, was ich länger als jeder andere gekannt hatte, um für dich zu kämpfen. Ich könnte ehrlich sagen, wir hatten es versucht. Obwohl es für mich immer schwierig sein wird, alles zu verstehen, akzeptiere ich, dass auch Sie alles getan haben, was für Sie möglich war.

Ich könnte leicht eine Liste von Dingen erstellen, von denen ich wünschte, Sie hätten sie getan, aber ich entscheide mich dafür, Kredit zu geben, wo es fällig ist - Sie haben sich beraten lassen und sogar eine Bewertung zugelassen, die klarstellte, was wir über die Möglichkeit unserer gemeinsamen Zukunft wissen mussten. Sie waren mit den Ergebnissen zufrieden - keine Probleme mit Kopfverletzungen.

Für mich fasste das nur zusammen, was ich die ganze Zeit gesagt hatte; Entweder gibt es eine solide Erklärung für das verletzende Verhalten oder es gibt keine. Jetzt hatten wir es schriftlich, es gab keine. Wir hatten alles gegeben, und es war anscheinend nicht so gemeint. Sie könnten oder würden nicht der Mann sein, den ich brauchte, und ich könnte niemals zu den alten Wegen zurückkehren.

Es gibt einen Paradigmenwechsel, der irreversibel ist: Wenn wir eine Wahrheit sehen, können wir sie niemals „sehen“. Ich könnte niemals alles verlernen, was Gott in den letzten zehn Jahren in mir erleuchtet und geheilt hat, und ich würde es auch nicht wollen. Es gab Tage, an denen ich dich zum ersten Mal verließ, an denen ich einer solchen Unsicherheit ausgesetzt war, als ich den Weg vor mir hinunterblickte und mich manchmal fragte, ob ich einfach zurückgehen und so tun könnte, als wäre alles in Ordnung, nur die Highschool-Lieblinge sein könnten, die jeder wollte glaube wir waren.

Aber ich konnte nicht. Ich kann nicht Und ich werde es niemals können.

Ich werde mich nie auf eine frühere kleinere Version von mir reduzieren. Ich habe endlich angefangen zu definieren, wer ich wirklich bin, und ich mag sie. Und jeder um mich herum liebt sie. Ich bin so traurig, dass ich nicht das wahre Ich mit dir sein kann ... der einzige Mann, den ich jemals wirklich geliebt habe. Und tief im Inneren weiß ich, dass Sie niemals eine Liebe wie meine finden werden, selbst wenn Sie jemanden finden, der sie eine Zeit lang nachahmt. Sie werden wissen, dass es nicht dasselbe ist. Und selbst so viel Schmerz, wie Sie in unseren vielen gemeinsamen Jahren in meinem Leben verursacht haben, ich hasse das immer noch für Sie.

Aber ich bin nicht traurig dass ich endlich wieder wach und lebendig bin. Ich lache. Ich liebe. Ich entspanne. Ich träume. Ich lächle. Gelegentlich weine ich immer noch und ich habe Schmerzen, was ich mir gewünscht hätte, aber ich rapple mich schnell auf und greife nach anderen, um anderen zu helfen, und erlaube anderen, mir zu helfen, da viele Frauen, die ich kenne, diese unbekannte Reise in eine neue gehen Leben. Ich habe Hoffnung.

Eines Tages werde ich eine Liebe finden, wie ich sie geben muss. Jemand wird die Liebe genießen, die Sie niemals annehmen würden. Eine Liebe, die mit meiner Zeit, meiner Liebe, meiner Energie und meinem ganzen Wesen blüht. Ich tippe mit dem Fuß auf den Takt eines neuen Lebens, das gerade erst entdeckt wird.

(Aber lassen Sie mich raten, das ist genau das, was SIE sagen wollten ...)