An den Freund, der denkt, ich lutsche ... Sie haben Recht und es tut mir leid

Ich habe lange und gründlich darüber nachgedacht, was du zu mir gesagt hast. Um es zusammenzufassen, ich habe es so verstanden, dass du im Grunde denkst, ich bin scheiße und dass ich ein beschissener Freund für dich war. Das tut mir leid. Ich wusste eigentlich nicht, dass du so denkst.

Es ist lustig, weil ich vielleicht nie gewusst hätte, wie du dich wirklich gefühlt hast, wenn ich dir nicht von dieser einen Sache erzählt hätte, die du getan hast, um mich zu verärgern. Ich fand es unhöflich und es tat meinen Gefühlen weh. So bin ich im Allgemeinen - wenn etwas passiert und ich es nicht wirklich mag, werde ich es einfach direkt zum Zeitpunkt des Auftretens ansprechen und dann weitermachen. Ihre Antwort an mich war, meinen Charakter irgendwie auszuweiden. Sie haben mich so beschrieben, wie ich mich selbst noch nie gesehen hatte, und ehrlich gesagt war ich erstaunt darüber, wie schnell es zu Ihnen kam, als hätten Sie es eine Weile festgehalten, es eitern lassen und es mir nicht erzählt, bis ich zu Ihnen kam Dieses eine Problem und dann hatten Sie endlich die Gelegenheit, mir zu sagen, wie Sie sich wirklich fühlten.

Jetzt habe ich es verstanden. Es ist leicht, defensiv zu werden. Es ist leicht, Schuldzuweisungen vorzunehmen oder Unschuld vorzutäuschen, besonders wenn Sie genau wissen, was Sie getan haben und dass es falsch war. Anstatt das zu besitzen, rechtfertigen Sie, dass ich diese Behandlung von Ihnen verdient habe.

Es ist viel einfacher, die Verantwortung wieder auf mich zu übertragen, als die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass Ihre Handlungen oder deren Fehlen mich verletzt haben. Es ist viel einfacher, sauer auf mich zu sein, als sich seinem eigenen schlechten Gewissen zu stellen. Anstatt auf das zu schauen, was du getan hast, das mich verletzt hat, schaust du auf all die Dinge, die ich jemals getan habe, die dich verletzt haben. Sie zählen sie hoch, Sie zählen die Punktzahl und Sie kommen zu dem natürlichen und scheinbar offensichtlichen Schluss, dass ich ein schlechterer Freund bin als Sie; Daher ärgere ich mich nicht über diese eine Sache, die Sie aufgrund all der schrecklichen Dinge getan haben, die ich jemals getan habe.

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Nach sorgfältiger Überlegung haben Sie Recht. Ich darf dir kein guter Freund sein. Ich habe darüber nachgedacht, mich ein bisschen zu verteidigen, und Ihnen einige der Möglichkeiten aufgezeigt, die ich in Bezug auf Sie nicht völlig gelutscht habe… aber wirklich… wenn Sie sie nicht sehen können, sind sie offensichtlich nicht so großartig. Ich dachte, ich würde mich um diese Beziehung bemühen, aber letztendlich, wenn Sie das Gefühl haben, dass ich es nicht bin, ist das Ihre Wahrnehmung und Sie haben ein Recht darauf.

Wo bleibt uns das? Ich muss hier echt sein. Ich glaube nicht wirklich, dass ich besser für dich sein kann als ich, und das ist eindeutig unzureichend für dich, Vielleicht bist du jetzt ohne mich in deinem Leben besser dran. Und wirklich, ich habe die Begeisterung verloren, eine Beziehung zu jemandem aufzubauen, der so schlecht von mir denkt. Ein bisschen wie, wie du dich nicht schlecht fühlen willst bei dem einen, was du getan hast, von dem ich sagte, dass ich es nicht mag, ich möchte mich nicht schlecht fühlen bei all den Dingen, die ich dir jemals angetan habe, die ich nicht getan habe Ich weiß, du warst bis vor fünf Minuten sogar verrückt. Ich möchte nicht beweisen, dass Sie sich in Bezug auf mich irren, und ich habe wirklich nicht die Energie, besser zu werden.

Ich habe viel darüber nachgedacht, was für ein Freund ich sein möchte - und ich möchte ein guter sein. Es scheint, ich habe dich darin und wieder im Stich gelassen, Es tut mir wirklich leid, Aber an diesem Punkt denke ich, wenn ich aufhöre, so viel Energie in diese Beziehungen zu stecken, die punkten, kann ich in jenen besser sein, die es nicht sind. Ich hatte in letzter Zeit tatsächlich einen solchen Ansturm, dass ich beim Zählen feststellte, dass es fast sechs Leute gibt, mit denen ich fast täglich gesprochen habe und mit denen ich überhaupt nicht mehr spreche.

Diese Erkenntnis ließ mich auch fragen… bin ich es? Meine verbleibenden Freunde bestehen darauf, dass es ihnen gut geht. Vielleicht ist es nur so, dass der Müll eines Mannes das Gold eines anderen Mannes ist? Ich bin nicht jedermanns Sache und ich verstehe das.

Ich werde nicht so mutig sein, dass es mir egal ist. Ich mache. Ich sorge mich sehr. So sehr, dass ich denke, dass es diese Depression verstärkt, in der ich mich befinde. Aber ich brauche mehr Zeit, um mich auf mich selbst, meinen Mann und die deutlich weniger Freunde zu konzentrieren, die ich in dieser beschissenen Phase, die ich durchmache, an mir festhalte.

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Ich denke, an diesem Punkt können wir uns beide einig sein, dass ich nicht das war, was Sie brauchten, als Sie es brauchten. Ich hoffe, dass die Menschen, die Sie in Ihrem Leben haben, es besser für Sie machen können und dass ich es besser für die in meinem Leben machen kann. Ich wünsche Ihnen alles Gute und vielleicht können wir uns eines Tages mit anderen Erwartungen wieder verbinden.