Thefinancely
Ich habe immer noch das Gefühl, dass du in der Nähe bist. Du lebst immer noch in meinem Kopf. Du bist immer noch der einzige Bewohner meines Herzens. Du tust immer noch weh. Es ist, als hätte ich einen Teil von mir verloren. Die Wunden sind immer noch frisch, obwohl einige Zeit vergangen ist, seit Sie gegangen sind.
Ich kann immer noch nicht sagen, was mir mehr Schaden zugefügt hat - unsere Trennung oder unsere gesamte Beziehung.
Wir hatten unsere Momente, das gebe ich zu. Nicht umsonst fühle ich immer noch diese Liebe zu dir. Wir hatten auch etwas ziemlich Erstaunliches. Ich habe Erinnerungen daran, dass wir wirklich glücklich sind. Ich kann die Freude dieser Momente fast spüren. Und nur wegen ihnen kann ich nicht loslassen, wer wir früher waren.
Ich romantisiere unsere Beziehung immer wieder. Ich denke immer an die guten Sachen. Über Momente völligen Glücks. Und sie tun so weh. Ich trauere immer noch um das Glück, das wir hatten und das wir niemals zurückbekommen.
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Ich muss mich wirklich zwingen, auch über die schlechten Sachen nachzudenken. Das ist der Teil, den ich lieber vermeiden würde. Das ist der schwierige und notwendige Teil. Es ist kein Masochismus, der sich an diese Zeiten erinnert. Es ist nicht so, dass ich mir absichtlich Schmerzen bereiten möchte. Sich an diese Momente zu erinnern, ist ein notwendiges Übel.
Erinnern ist wichtig, weil das das einzige ist, was mich zurück in die Realität bringt. Und die Realität ist überhaupt nicht schön. Die Realität ist, dass wir keine andere Wahl hatten, als alles zwischen uns zu beenden.
Wenn ich also verhindern will, dass ich davon träume, wie perfekt du warst, denke ich zurück. Ich denke an diese Nacht zurück, als wir uns gegenseitig am Hals waren. Streiten, viel zu laut schreien, Dinge herumwerfen. Ist das Liebe??
Irgendwann wurde es so unordentlich, dass du mein Handgelenk so fest gepackt hast, dass es danach blaue Flecken bekam. Ich fühlte mich gleichzeitig so verängstigt und wütend. Wir kämpften weiter. Ich weinte und schrie gleichzeitig. Es wurde so schlimm, dass unsere Nachbarn die Polizei an unsere Tür klopfen ließen.
Wenn ich das nächste Mal denke, dass ich dich vermisse und nicht ohne dich leben kann, werde ich mich an all die Momente erinnern, in denen ich deine eifersüchtigen Ausbrüche ertragen musste. Ich habe dir nie einen Grund gegeben, so zu handeln. Du warst alles was ich sehen konnte. Wie konntest du das nicht realisieren??
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In diesen schrecklichen Blackout-Momenten war ich der Schlimmste der Schlimmsten. Ich kann immer noch den Schmerz fühlen, den ich damals fühlte, als du mich "eine Hure" nennst.. Und ich kann immer noch nicht glauben, dass ich mich dazu entschlossen habe, darüber hinauszuschauen. Ich kann mir immer noch nicht verzeihen, dass ich dir das vergeben habe.
Es gab noch viele schlechte Momente. Auf jeden Fall mehr schlecht als gut. Wenn nichts anderes, übertreffen sie alle guten, die wir geteilt haben, völlig. Deshalb muss ich mich selbst heilen. Ich muss trauern und ich muss loslassen. Also mische ich gute Erinnerungen mit schlechten. Ich gehe hin und her und kämpfe mit mir selbst, um überhaupt nicht an dich zu denken.
Ich muss sagen, ich mache Fortschritte. Nicht viel, aber ich freue mich über jede kleine Veränderung. Ich weiß, dass die Zeit mich heilen wird. Ich weiß, dass trotz allem, was wir durchgemacht haben, die Liebe, die ich zu dir hatte, so groß war, dass sie nicht über Nacht verschwinden wird.
Ich weiß, dass es enden musste. Ich weiß, dass es kein Zurück gibt, also bleibt mir kein anderer Weg als vorwärts. Ich weiß, dass ich stärker bin, als ich mir selbst zuschreibe. Ich weiß, ich werde heilen. Ich weiß, dass du eines Tages nichts weiter als eine ferne Erinnerung sein wirst.
