Ich bin Single, weil ein giftiger Mann genug für mein ganzes Leben war

Die Leute kommen immer wieder mit diesen Fragen auf mich zu, die sie also nichts angehen. Sie geben sich immer wieder das Recht, in meine Privatsphäre einzudringen und zu ignorieren, wie unangenehm ich mich fühle, wenn sie mich fragen, warum ich noch nicht verheiratet bin.

Das größte Klischee von allen ist ihr Intro - wenn sie mir sagen, wie klug und schön und erfolgreich ich bin und wie jetzt der perfekte Zeitpunkt ist, um die Krone auf mein Leben zu setzen und zu heiraten.

Aufgrund der Person, die ich bin, fällt es mir schwer, den Leuten zu sagen, dass sie sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern sollen. Es fällt mir schwer zu erklären, warum ich immer noch Single bin oder warum ich kein Interesse daran habe, irgendeinen Mann in mein Privatleben aufzunehmen.

Meistens habe ich keine Ahnung, was ich sagen oder wie ich reagieren soll, also lächle ich und zucke mit den Schultern. Es bringt sie nicht zum Schweigen, aber als sie eine andere Frage stellen, bin ich bereits 3 Meter tief in Depressionen und Angstzuständen.

Das Single-Leben hat mich nicht gewählt, ich habe das Single-Leben gewählt

Ich bin kein Single wegen giftiger Männer da draußen. Ich bin Single wegen des giftigen Mannes, den ich in meinem Leben hatte.

Ich habe mich so oft und so gut angelogen, dass selbst ich mir selbst vertraute. Ich habe meinen eigenen Lügen vertraut - so gut kann ich vor meinen Problemen davonlaufen.

Ich sagte mir, ich bin zu beschäftigt, um jetzt jemanden in meinem Leben zu haben. Ich habe meine Karriere für eine Weile der Suche nach Liebe im Leben vorgezogen.

Ich sagte mir, wie ich jede Art von Beziehung verschieben soll, weil ich mich jetzt lieber darauf konzentrieren möchte, mein Leben gut zu machen. Jemand Neues würde mich nur beschäftigen und ich würde meine Träume nicht wahr werden lassen können.

Ich habe anderen gesagt, dass ich wirklich suche und dass ich ein paar Leute in meinem Plan habe, aber es ist nichts Ernstes los und wenn es irgendwelche Änderungen gibt, werde ich sie wissen lassen.

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Es gibt keinen Grund für sie, mir jedes Mal dieselbe Frage zu stellen, wenn sie mich sehen.

Sobald ich mein Ehemannmaterial finde, werden sie die ersten sein, die es wissen. Sie wussten nicht, dass Dating für mich sooo vom Tisch war.

Als ich aufwuchs, musste ich mich nach ein paar Beziehungen fragen, was zum Teufel mit mir los war und warum ich niemanden in meinem Leben behalten kann.

Ich weiß, dass ich alleine perfekt funktioniere und dass ich alleine vollkommen glücklich bin. Warum kann ich nicht mit jemand anderem zusammen sein und mein Glück mit ihm teilen? Es hat mich zum Nachdenken gebracht ...

Ich hatte seit Ewigkeiten immer mehr männliche als weibliche Freunde. Sie waren wirklich das - ich habe sie nie als etwas anderes als Freunde gesehen und es war super angenehm, sie um mich zu haben.

Wenn ich jemals einen von ihnen sehen würde, der sich in mich verliebt oder mir Signale sendet, würde ich so tun, als hätte ich es nicht gesehen. Ich würde meine Augen schließen und weitermachen, als wäre nie etwas passiert.

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Es ist nicht so, als hätte ich die Liebe sofort aufgegeben. Es ist nicht so, als hätte ich nicht versucht, einen Mann zu finden, aber etwas stimmte nicht.

Ich bin nicht sofort weggelaufen, als ich jemanden kennengelernt habe.

Das war nicht so. Ich kann mich zu Männern hingezogen fühlen und ich möchte einen Mann in meinem Leben. Hier und da taucht jemand in meinem Leben auf, jemand, mit dem ich mir mein Leben vorstellen kann.

Und dann fange ich an zu träumen und mir vorzustellen, was unser gemeinsames Leben sein würde und was für ein Mann er ist und wie er mich richtig behandeln würde und ich mache ihn in meinem Kopf perfekt.

Jeder scheint aus der Ferne perfekt zu sein.

Sobald wir etwas ausprobieren, bemerke ich in dem Moment, in dem wir uns nähern, selbst die kleinsten Mängel dieser Person und es ist sofort erledigt - was gut ist, um ehrlich zu sein, weil es vorher viel schlimmer war.

Ich habe mich in eine Beziehung verwickelt, obwohl ich wusste, dass es nicht passieren wird. Ich verlobte mich, obwohl ich wusste, dass es endete, bevor es überhaupt begann.

Ich würde ihm eine Chance geben, wir wären für ein paar Monate in Ordnung und dann habe ich nur auf einen Fehler oder eine Entschuldigung gewartet, warum wir nicht mehr zusammen sein können.

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Ich war eines dieser Mädchen, die es bereuen würden, jemandem eine Chance gegeben zu haben, sobald sie es getan haben. Aber ich war zu stur, um aufzugeben, als ich es merkte.

Ich ließ mich täuschen, dass diesmal alles klappen wird.

Die Dinge würden nie klappen, weil ich kaputt bin. Und ich kann den Tango nicht mit jemandem tanzen, bis ich mich selbst repariert und gelernt habe, mit jemand anderem zu tanzen.

Sobald ich jemandem eine Chance gab, würde ich es bereuen. Es würde dazu führen, dass ich einen Freund oder mich in einen Arsch verwandle.

Ich würde meine Wände aufstellen und nur darauf warten, dass ein offenes Fenster aus der Beziehung herauskommt.

Ich würde nur gebrochene Leute hinter mir lassen und das war das, was mich umbrachte. Ich hatte keine Ahnung, warum ich keine funktionierende Beziehung haben konnte oder wie ich so emotional geschädigt sein und die Menschen, die mich liebten, nicht zurück lieben konnte.

Eines Nachts setzte ich mich und gestand mir, dass ich ein Problem habe. Ich wusste nur, dass ich mich nicht mehr vergessen lassen konnte, was ich anderen und mir selbst antue.

Ich analysierte mein Leben und dann traf es mich: Ich war eines dieser Mädchen, deren Beziehung zu ihrem Vater sie emotional tief getroffen hat.

Ich war eines dieser Mädchen, die einen giftigen Vater hatten. Ich war eines dieser Mädchen, die viel zu lange unter dem Einfluss eines giftigen Mannes standen.

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Ich habe so viele gebrochene Männer hinter mir gelassen, weil derjenige, der mich "nur weil" lieben sollte - nicht. Ich ließ mich alleine durch das Leben gehen, weil der eine Mann, der mir zeigen sollte, wie sich Liebe anfühlt, es nicht tat.

Die Art und Weise, wie er Frauen in seinem Leben behandelte, machte mir klar, wie Frauen nicht behandelt werden sollten.

Er stellte meine Standards so hoch auf, dass ich mich in dem Moment, in dem ich nur eine winzige Eigenschaft meines Vaters in dem Mann sah, mit dem ich mich verabredet hatte, distanzierte, wenn er nur eine Sache tat, die mein Vater tat. Ich würde rennen, ohne jemals zurückzuschauen.

Mir wurde klar, dass kein Mann jemals gut genug für mich sein wird. Ich erkannte - wegen der Liebe, die er mir nicht gab, der Liebe, die ich verdient, aber nicht bekommen hatte -, werde ich mir niemals erlauben, einem anderen Mann zu vertrauen. Ich werde für immer nach ihm in anderen Männern suchen, nur um so weit wie möglich von ihnen wegzulaufen.

Ich hatte keinen giftigen Freund, weil ich einen giftigen Vater hatte und das war genug, um keinem anderen Mann eine Chance in meinem Leben zu geben.

Selbst wenn es mir schwer fällt, Männern zu vertrauen, glaube ich an die Liebe. Ich hoffe nur, dass irgendwann jemand kommt, um mich davon zu überzeugen, dass ich falsch lag, weil ich dachte, es gibt niemanden da draußen, der nur auf mich zugeschnitten ist.

Ich glaube, er wird erkennen, was ich durchgemacht habe und die Narben sehen, die ich auf meinem Herzen habe.

Ich werde geduldig genug sein und auf einen besonderen warten, der meine Welt erschüttert und mir das Gefühl gibt, dass ich mich nicht all der Scheiße schuldig gemacht habe, die mir passiert ist.

Mit ihm werde ich wirklich wieder ich selbst sein und den Frieden in meinem Herzen finden, nach dem ich mich schon so lange sehne.

Obwohl mein Vater mir nicht gezeigt hat, wie sich Liebe anfühlt, wird es einen Mann geben, der es tut.