Gott vergib mir, dass ich meinen Täter immer noch liebe

Ich glaube nicht, dass ich mir jemals hätte vorstellen können, in einem solchen Chaos zu sein. Ich glaube nicht, dass ich mir jemals vorgestellt habe, jemanden lieben zu können, der mich gebrochen hat, jemanden, der es geschafft hat, alles zu zerstören, für das ich so hart gearbeitet habe. Aber ich tue.

Sie sehen, ich kann dieses Gefühl nicht loswerden, dass ich die Dinge anders hätte machen können.

Vielleicht hätte er sich verändert, wenn ich mich mehr bemüht hätte, wenn ich ein bisschen länger geblieben wäre. Vielleicht wäre es diesmal anders, wenn ich ihm noch eine Chance gegeben hätte. Aber ich versuche mich jeden Tag daran zu erinnern, dass ich nichts davon verursacht habe, also habe ich keine Macht, es zu ändern. Jedes Mal, wenn ich von seinem Gesicht träume, zwinge ich mich, auf die Narben an meinen Armen zu schauen.

Jedes Mal, wenn ich von seinen Lippen träume, erinnere ich mich an all die hasserfüllten Worte, die durch sie gingen. Jedes Mal, wenn ich den Mann vermisse, in den ich mich einmal verliebt habe, erinnere ich mich an den Mann, zu dem er am Ende geworden ist. Der Mann, der mich zerstört hat.

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Aber Gott vergib mir, ich liebe ihn immer noch.

Ich kann ihn immer noch hinter mir schreien hören, mich zurück ins Haus rufen und mich zu ihm zurückrufen. Bitte mich zu bleiben. Und so lange fragte ich mich, ob ich das Richtige getan hatte.

Er sagte mir, er brauche mich, aber ich habe ihn verlassen. Er bat mich, ihm zu helfen, aber stattdessen entschied ich mich, mir selbst zu helfen.

Er bat mich zu bleiben, aber ich rannte weg. Vielleicht, wenn ich geblieben wäre, vielleicht wenn ich versucht hätte, ihm zu helfen, könnte er besser sein. Aber du siehst, Sich um jemanden zu kümmern, kann nicht auf Kosten der Selbstverlassenheit gehen.

Sich um seine Bedürfnisse zu kümmern und meine zu vernachlässigen, ist das, was ich den Rest unserer Beziehung getan habe. Deshalb versuche ich mich jeden Tag daran zu erinnern, dass ich es nicht war, der ihn verlassen hat.

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Er hat uns verlassen, als er seine Stimme erhob, als er mich in einen Spiegel warf. Er hat uns verlassen, als er mich zu einem Objekt gemacht hat.

Aber Gott vergib mir, ich liebe ihn immer noch.

Ich bin nie gegangen, weil ich beschlossen habe, ihn nicht zu lieben. Ich bin nie gegangen, weil sein Missbrauch meine Liebe weggespült hat. Ich ging, weil ich beschlossen hatte, mich selbst mehr zu lieben.

Ich ging, weil ich nicht weiter hoffen konnte, dass er sich ändern und mir täglich das Herz brechen würde, als mir klar wurde, dass er es nicht tun würde. Ich ging, weil ich nicht weiter für uns beide lieben konnte, in der Hoffnung, dass meine Liebe sein Verhalten ändern würde. In der Hoffnung, dass meine Liebe vielleicht stark genug war, um den Täter von ihm zu vertreiben. Aber das war es nie.

Meine Liebe, meine Hoffnungen, meine Träume, sie waren nur Spiele für ihn. Meine Gefühle und mein Körper waren Spielzeug für ihn. Es hatte nichts mit mir zu tun, es ging nur um ihn und seine Bedürfnisse.

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Aber Gott vergib mir, ich liebe ihn immer noch.

Ich liebe immer noch den Mann, der mir das Gefühl gab, die glücklichste Frau am Leben zu sein.

Ich liebe immer noch den Mann, der mir jeden Sonntag Kaffee ins Bett und Rosen bringt. Ich liebe immer noch den Mann, der mir jedes Mal Schlaflieder singt, wenn ich krank bin. Ich liebe immer noch den Mann, der die Tränen von meinem Gesicht wegküsste, den Mann, der jeden Zentimeter meines Körpers küsste und mir das Gefühl gab, eine Göttin zu sein, die er verehrte.

Ich liebe immer noch den Mann, den ich einmal kannte, und ich kann immer noch Teile dieses Mannes in dem sehen, den ich verlassen habe. Ich kann immer noch Spuren von Liebe sehen, die früher in seinen Augen waren und die Kurven seines Lächelns auf seinem Gesicht. Ich kann immer noch die Wärme seines Körpers an meinem spüren. Ich kann immer noch den Mann sehen, den ich einmal geliebt habe, aber ich glaube nicht, dass er das Gleiche tun kann.

Ich denke am Ende ist es nicht Gott, von dem ich um Vergebung bitten sollte. Es ist die Frau, die ich früher war.