Erinnerst du dich an das Mädchen, das du warst, bevor dir das Herz gebrochen war?

"Ich erinnere mich an das Mädchen, das ich war, bevor ich mein Herz gebrochen hatte, und jedes Mal danach, wenn es auch gebrochen wurde."

Ich erinnere mich an das Mädchen, das ich war, bevor Jungen anfingen, mir mit konstanter Geschwindigkeit das Herz zu brechen. Meine Frage ist, oder? Bevor Jungen anfingen, mich auszunutzen und mein Herz zu benutzen, das ich selbstverständlich auf meinem Ärmel trug. Ich kann sie mir in Gedanken vorstellen, wie sie sich verhielt, wie sie träumte, wie sie schlief und ihren Tag verbrachte. Ich erinnere mich so gut an sie, und manchmal wünschte ich mir mehr denn je, ich könnte sie wieder sein - dieses junge und freie Mädchen, das das Universum zu ihren Füßen hatte. Obwohl ich über sie sprechen kann, als ob ich sie kenne und sie immer noch in gewisser Weise bin, glaube ich nicht, dass ich jemals das Gefühl von ihr bekommen werde, egal wie sehr ich es versuche. Es ist zu viel passiert, zu viel Schmerz hat mich verzehrt, und obwohl ich möchte, dass sie wieder auftaucht, glaube ich nicht, dass sie es tun wird, und das ist in Ordnung. Jeder Herzschmerz hat mir etwas genommen und vielleicht ist Ihnen das auch auf andere Weise passiert.

Mit 16 Jahren war ich ein Mädchen, das überall hüpfte, ohne sich um die Welt zu kümmern. Meine Energie war ewig und ich hatte immer ein Augenzwinkern, das die Leute zum Lächeln brachte. Ich sang Taylor Swift-Songs wie Love Story, Mine und Enchanted und kämpfte gegen jeden, der sagte, dass es keine Märchen gibt. Ich war eine Tagträumerin, jemand, der ihre ganze Zeit mit dem Kopf in den Wolken verbracht hat; Von Burgen, großen Kleidern, Fürsten zu träumen und in den Sonnenuntergang zu reiten, war eine typische Szene in meinem Kopf. Ich verbrachte die meiste Zeit damit, romantische Romane zu lesen, während meine Lehrer vor der Klasse redeten, was mich in Schwierigkeiten brachte, aber es war mir egal. Ich war ein Gläubiger, ein Träumer, und ich konnte den Tag kaum erwarten, an dem ich glücklich war.

Mit 17 dachte ich, es würde endlich wahr werden, mein Traum für einen Jungen, mich endlich zu mögen, mein Märchenmoment. Ich würde endlich die Highschool-Erfahrung machen, die Hollywood so nachdenklich in den Filmen dargestellt hat. Ich erinnere mich, dass es sich besser anfühlte als das, wovon ich geträumt hatte, als der Junge, in den ich "angeblich" verliebt war, sich für immer für mich interessierte. Obwohl wir meistens nur durch Text sprachen, nie persönlich, dachte ich an die Welt von ihm und hielt an jedem Wort fest, an jedem Versprechen, das er machte. Bis er ein Versprechen brach, ein Versprechen, das ein Abschlussballkleid und einen Tanz beinhaltete. Er tat so, als hätte er mir nie ein Wort darüber gesagt, und unterbrach abrupt und vollständig alle Verbindungen zu mir. Mein Herz zerbrach in eine Million Stücke. Das Mädchen, das einst die Flure entlang sprang, ging jetzt mit Ohrhörern in den Ohren zum Unterricht und übertönte die Welt um sie herum. Mein ganzes Abschlussjahr verbrachte ich mit Traurigkeit und Stille und wollte das nie wieder spüren. Obwohl ich immer noch an Märchen glaubte, hörte ich in diesem Moment auf, etwas weniger zu glauben.

Ein Brief an das Mädchen mit gebrochenem Herzen

Flashforward und ich bin 20 Jahre alt und im College. Ich hatte seitdem ein paar Jungen getroffen, aber nichts, was irgendwohin führte, und niemand, der mich nach einem Date fragte. An die Liebe zu glauben, an Märchen zu glauben, war etwas, was ich immer noch tat und ich hoffte zu Gott, dass ich bald an der Reihe sein würde. Dann tauchte aus dem Nichts dieser neue Mitarbeiter auf, der wie die Sonne und die Sterne in meinen Augen leuchtete. Jedes Mal, wenn er in den Raum ging, bekam ich Schmetterlinge. Das war etwas Neues für mich, ich hatte mich noch nie so gefühlt, nicht einmal mit dem Mann in der High School. Dieser Typ war anders, aber auf gute Weise. Er hatte lockiges Haar und ein übermütiges Lächeln. Er sang Country-Songs und sprach davon, draußen im Schnee in den Bergen zu sein. Kein Zweifel, ich war ein verliebtes Kätzchen. Wir haben geflirtet, wir haben geschnappt (weil das heutzutage die Form des Flirts ist ...) Aber nichts ist passiert. Bevor ich es wusste, gab er auf, wo wir arbeiteten, und ging zum College in Colorado. Er wusste, wie ich mich für ihn fühlte, mochte aber die Aufmerksamkeit, nicht mich, die ich danach erkannte. Aber in diesem Moment war es mir egal; Solange ich irgendwie mit ihm sprach, war ich glücklich. Obwohl meine Freunde mir sagten, es sei eine verlorene Sache, hörte ich nicht zu.

In diesem Sommer trafen wir uns in einer betrunkenen Nacht bei einem Konzert. Kurz gesagt, es kam zu einem Anschluss hinten in meinem Auto. (edel ich weiß). Ich erinnere mich noch genau, obwohl ich betrunken war, dass ich ihn immer wieder gefragt habe, warum er mir das angetan hat. Ich sagte ihm immer wieder, dass ich ihn hasse und er küsste mich immer wieder und sagte, er wisse es. Als wir fertig waren, ließ er mich allein im Auto und das Letzte, was er zu mir sagte, war, eine gute Nacht zu haben. Verwirrt, betrunken und allein auf einem Parkplatz wusste ich nicht, was ich tun sollte. Was war gerade passiert? Was bedeutete das? Ich schrie meine Augen aus und rief meinen besten Freund an, um mich abzuholen, als ich am Straßenrand stand. Ich fühlte mich allein und verlassen und sah ihn mit seinen Freunden, und er winkte tatsächlich. Sobald ich sah, dass meine beste Freundin vorfuhr, sprang ich in ihr Auto und das war das letzte Mal, dass ich ihn fast zwei Jahre lang sah. Danach habe ich überhaupt nichts mehr von ihm gehört, keine Snapchats, keine Texte, keine Retweets, keine Favoriten, nichts. Es hat mich umgebracht. Ich fragte mich immer wieder, warum er mir das angetan hatte, als er wusste, wie ich mich für ihn fühlte. Ich weinte viele, viele Nächte und fühlte mich völlig gebrochen. Wieder einmal wurde mir innerhalb einer Sekunde mein Herz genommen. Und obwohl ich so verzweifelt dachte, er sei mein Prinz und ich wollte an ihn glauben, hörte ich danach auf, ein bisschen weniger zu glauben.

Ich bin jetzt 23 und hatte noch keinen richtigen Freund oder war auf einem Date. (Nicht dass ich gefragt worden wäre). Seit dieser Nacht wurde ich allein gelassen und auf dem Parkplatz ausgesetzt. Ich habe mich von niemandem berühren lassen oder jemandem völlig vertraut, und das war vor zwei Jahren. Klar, ich hatte Jungs, die mir auf kleine Weise das Herz gebrochen haben, aber nichts bis zum Äußersten, was ich bereits erwähnt habe. Seitdem habe ich mich mehr denn je meinem besten Freund (der zufällig ein Junge war) anvertraut. Zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben war ich ziemlich negativ, wenn es um Liebe und das Leben im Allgemeinen ging. Mir und meiner Familie waren viele Dinge passiert, die einfach nicht fair waren. Glück ist etwas, von dem ich geträumt habe, aber ich konnte es scheinbar nicht erreichen. Es war etwas, das ich selbst nie gesehen habe. Ich hielt an meiner Beziehung zu diesem Kerl fest, den ich als meinen besten Freund betrachtete. Ich sagte ihm kürzlich, dass ich nicht wollte, dass er jemals aufhört, mit mir zu reden, dass ich ihn brauche, weil er mich besser kennt als jeder andere. Und ja, zu diesem Zeitpunkt wurde mir klar, dass ich Gefühle für ihn hatte, aber ich würde nicht herauskommen und es direkt sagen. Aber seine Antwort auf das, was ich für ein ziemlich nettes Kompliment hielt, hat mich mehr denn je gebrochen ...

Ich könnte ins Detail gehen, was er gesagt hat, aber ich werde es nicht tun, weil es mich noch trauriger machen wird. Er sagte mir jedoch, dass ich nicht negativ um ihn herum sein könne, weil er sehr hart gearbeitet habe, um nicht an einem negativen Ort in seinem Leben zu sein und mich nicht mit mir runterziehen lassen würde. Er sagte mir, wenn ich mich bemitleiden würde, würde ich niemals einen Ehemann finden und er wäre lieber allein als mit jemandem, der negativ war. Wenn ich das jetzt lese, habe ich Tränen in den Augen. Ich hatte noch nie jemanden gehabt, der mich so schnell und so grausam niedergerissen hatte. Ja, er war stumpf und ich wusste es, aber die Tatsache, dass ich nicht positiver sein konnte, wenn es alles ist, was ich im Leben will, gegen mich, tat höllisch weh. In diesem Moment war ich völlig gebrochen. Ich brüllte meinen Freunden, meinen Eltern zu und stand das ganze Wochenende nicht auf. Zu dieser Zeit habe ich an nichts geglaubt, denn wie konnte jemand, den Sie so hoch schätzen, mit solcher Respektlosigkeit mit Ihnen sprechen? Ich habe es nicht verstanden Dann wurde mir klar, dass er nur ein anderer Junge war, der mir das Herz gebrochen hatte, und ich glaubte etwas weniger an Liebe.

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Wenn du wie ich bist, erinnerst du dich jedes Mal, wenn dir jemand das Herz gebrochen hat und wie es jedes Mal so aussah, als würde es stärker weh tun als früher. Du erinnerst dich an jedes Detail bis zu dem Moment, als dein Herz fiel, als es schien, als wäre es das Ende der Welt. Aber lassen Sie mich Ihnen etwas sagen, es ist in Ordnung, gebrochen zu werden. Es ist in Ordnung, das Gefühl zu haben, die Hoffnung verloren zu haben, nicht mehr an die Liebe zu glauben und nicht zu wissen, ob Ihr Herz einen weiteren Sturz erleiden kann. Wir als Frauen sind bemerkenswerte Menschen und können alles überwinden. Trotz allem, was ich durchgemacht habe und wie gebrochen ich mich in der Vergangenheit oder in letzter Zeit im Leben gefühlt habe, bin ich froh, dass es mir passiert ist. Ich bin stärker und weiser und weiß genau, wie ich es verdient habe, behandelt zu werden. Lassen Sie sich von niemandem sagen, dass es nicht in Ordnung ist, etwas zu fühlen, was Sie wollen. selbst wenn du dich manchmal selbst bemitleiden willst, ist es okay. Ich glaube, dass am Ende alles in Ordnung sein wird, und manchmal glaube ich etwas weniger, aber dann sehe ich einen Hoffnungsschimmer und es bringt mich wieder zum Glauben. Wir alle verdienen ein Happy End und eine Fahrt in den Sonnenuntergang, auch wenn wir auf den richtigen Prinzen warten müssen.

von Kaylin Ochs