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Von allen Befestigungssystemen verursacht die ambivalente Befestigung wahrscheinlich die größten Probleme.
Es ist gekennzeichnet durch Unsicherheiten, Vertrauensprobleme und Verlassenheitstraumata, die alle auf Ihre Kindheit zurückgehen.
Wenn Sie einen ambivalenten Bindungsstil haben, lernen Sie, sich der Liebe nicht sicher zu sein.
Sie haben als Kind nie die Unterstützung, Akzeptanz und Sicherheit Ihrer ersten Bezugspersonen erhalten, und Sie sind gewachsen, um auch in Ihrem Erwachsenenleben ungesunde Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen.
BeratungspsychologieAlles, was Sie über den unorganisierten Anlagestil wissen müssen
So beängstigend das auch klingen mag, die gute Nachricht ist, dass daran gearbeitet werden kann. Vor allem aber müssen Sie sich mit einem ambivalenten Bindungsstil diagnostizieren.
Danach können Sie tief nach den Ursachen suchen und sich auf die gesündesten Bewältigungsmechanismen konzentrieren.
Bindungstheorie
Die Bindungstheorie wurde von John Bowlby eingeführt. Einfach ausgedrückt dreht sich seine Studie um die Verbindung zwischen verschiedenen Menschen und die Art und Weise, wie wir uns alle mit anderen verbinden.
Das Fazit dieser Theorie besagt, dass unser Bindungsstil für Säuglinge alle unsere Beziehungen zu Erwachsenen beeinflusst.
BeziehungWas sein Kuschelstil über seine Gefühle für dich aussagt
Bowlby behauptet, dass wir alle unser ganzes Leben nach den Bindungsmustern verbringen, die wir als kleine Kinder angenommen haben.
Nach dieser Theorie gibt es vier Arten der Bindung:
- sicherer Befestigungsstil
- ängstlich beschäftigter Bindungsstil
- abweisend-vermeidender Bindungsstil
- ängstlicher / unsicher-vermeidender / unorganisierter Bindungsstil
Mary Ainsworth Komische Situation
Mary Ainsworth war eine der engsten Kolleginnen von John Bowlby.
Sie ist am bekanntesten für das Verfahren, das sie entwickelt hat Komische Situation - Eine Reihe von Methoden, mit denen sie die Sicherheit von Anhängen analysierte und untersuchte.
Obwohl sich der Autor mit Säuglingen und Kleinkindern befasst, zeigt dieses Verfahren einen unzerbrechlichen Zusammenhang zwischen Bindungsmustern in der Kindheit und denen, die Sie jetzt als Erwachsener haben.
8 Verhaltensmuster, die für ambivalente Bindungen typisch sind
Jeder mit dieser Bindungsstörung zeigt ein ziemlich ähnliches Verhalten.
BeziehungWas sein Kuschelstil über seine Gefühle für dich aussagt
Sie sind mit Ihren zwischenmenschlichen Beziehungen beschäftigt, Unsicherheiten überwältigen Sie und Sie sind überwältigt von der Angst vor Verlassenheit. Klingt bekannt?
Unfähigkeit, Gefühle zu kontrollieren
Eines der ersten Symptome dieser Art der Bindung ist die Tatsache, dass Ihr Herz Sie durch das Leben führt, egal was passiert. Wie romantisch das klingt, muss man sich denken.
Nun, eigentlich nein. Es ist eine Sache, wenn Sie Ihre Emotionen über das Verhältnis setzen. Immerhin waren wir alle einmal dort. Wir haben alle etwas getan, das keine gute Idee war, nur weil unser Herz es uns gesagt hat.
Bei Ihnen sind die Dinge jedoch viel komplexer und strenger. Sie sehen, das Hauptproblem ist, dass Sie keinerlei Kontrolle über Ihre Emotionen haben - es passiert immer umgekehrt.
Ja, es ist großartig, jemanden von ganzem Herzen zu lieben. Es ist erstaunlich, mit jedem Atom deines Seins Freude zu haben.
Aber was passiert, wenn die negative Seite Ihrer Emotionen einsetzt? Es ist nicht so toll, von Traurigkeit überwältigt zu sein, oder??
Sie möchten in der Lage sein, Ihre Gefühle in den Momenten zu kontrollieren, in denen Sie aufgrund Ihres Überdenkens nicht richtig funktionieren können.
Dies verursacht Ihnen Unmengen von Problemen im Leben. Die Leute nehmen Sie nicht nur als zu emotional wahr, sondern Sie erleben auch ständig Stimmungsschwankungen.
Praktisch jedes kleine Ding kann Sie in Verzweiflung versetzen. Sie sind alles andere als emotional stabil und ausgeglichen, ob Sie es zugeben möchten oder nicht.
Drang nach Intimität
Wenn die meisten Menschen das Wort Intimität hören, denken sie unter der Blattaktion an einige. Nun, die Wahrheit ist, dass Intimität viel mehr ist als das.
Wenn Sie diese Art von unsicherem Bindungsstil haben, sehnen Sie sich nach Intimität, aber nicht nur nach physischer Art.
Stattdessen haben Sie den Drang, eine tiefe Bindung zu einer anderen Person aufzubauen - den Drang, sich auf spiritueller Ebene mit Ihrer besonderen Person zu verbinden.
Das klingt großartig, wenn Sie bereits in einer intimen Beziehung sind. Das Problem ist jedoch, dass Sie erwarten, dass diese Intimität sofort aufgebaut wird.
Es ist, als ob Sie nicht verstehen, dass Menschen Zeit brauchen, um sich Ihnen zu öffnen und Sie in ihren Herzen willkommen zu heißen.
Außerdem können Sie, so sehr Sie es auch versuchen, keine wertvolle Verbindung zu so gut wie jedem herstellen, der in Ihr Leben kommt.
Das Fazit ist, dass Sie selten eine bestimmte Person lieben. Stattdessen lieben Sie aufgrund Ihrer Bindungsstörung das Potenzial, das sie haben.
Sie sehen sie als jemanden, der "Ihre Person" werden könnte. Als jemand, der die Lücke in deiner Seele ausfüllt.
Diese Art von Bindungsverhalten ist eines der häufigsten Symptome einer ambivalenten Bindung bei Erwachsenen.
Sie sehen, Sie haben als Kind nie diese echte Bindung zu Ihren primären Betreuern gespürt, und das zeigt es.
Jetzt, da Sie alle erwachsen sind, tun Sie alles in Ihrer Macht stehende, um das fehlende Teil zu finden. Nun, das Problem entsteht, wenn Sie an den falschen Orten und an den falschen Leuten danach suchen.
Angst vor Verlassenheit
Unter anderem haben Sie ein tief verwurzeltes Verlassenheitstrauma. Dies ist besonders häufig bei kleinen Kindern der Fall, die in jungen Jahren von ihren Eltern oder primären Betreuern getrennt wurden.
Sie gehen davon aus, dass jeder Sie so behandelt, wie er es getan hat. Sie können keine gesunde romantische Beziehung aufbauen, da Ihre Ängste Sie blockieren und Sie daran hindern, klar zu denken.
Sobald Sie bemerken, dass Sie jemanden lieben (was nicht selten ist), werden Sie auch paranoid.
Anstatt die glücklichen Momente mit jemandem zu genießen, den du liebst und der dich zurück liebt, übernehmen negative Gedanken dich.
Sie denken sofort an verschiedene Szenarien, in denen alles schief gehen wird. Natürlich sind Sie in all diesen Situationen derjenige, der zurückgelassen wird.
Sie beginnen sich zu verändern, um diese Person neben sich zu halten. Sie sind sich zu 100% sicher, dass Sie früher oder später verlassen werden.
Und wer könnte unter diesem Druck richtig funktionieren? Das ist richtig, niemand, also ist es kein Wunder, dass Sie sich unzufrieden fühlen.
Schließlich leben Sie in ständiger Angst vor dem Scheitern. Auch wenn alles gut läuft, suchen Sie nach nicht vorhandenen roten Fahnen.
Ich verstehe: Sie denken, dass dies der Weg ist, um das schlimmste Szenario zu verhindern. Sie sind übermäßig vorsichtig, dank allem Schmerzhaften, das Sie in Ihrer frühen Kindheit erlebt haben.
Sie versuchen tatsächlich, die Anzeichen von Verlassenheit rechtzeitig zu erkennen, damit Sie sofort darauf reagieren können, so dass dies keinen Unterschied machen würde.
Anstatt Ihren geliebten Menschen in Ihrer Nähe zu halten, jagt Ihre Bindungsstörung ihn einfach weg. Sie können sich nicht entspannen und verwandeln sich in eine nervige und bittere Person, die immer das Schlimmste erwartet.
Derjenige zu sein, der mehr liebt
So lange du dich erinnern kannst, warst du derjenige, der mehr liebt. So rollen die Dinge nicht nur in Ihrem Liebesleben - Sie sind auch mit Ihren Freunden und Familienmitgliedern so.
Verständlicherweise frustriert dich das. Immerhin, wer würde es genießen, sich ungeliebt und unerwünscht zu fühlen?
Du bist derjenige, der alle Opfer bringt und verhindert, dass all deine zwischenmenschlichen Beziehungen brechen.
Der eine unternimmt alle Anstrengungen, während die andere Partei Sie für selbstverständlich hält.
Du bist derjenige, der nach der Trennung am Boden zerstört ist, während alle anderen mit ihrem Leben weitermachen, als ob nichts passiert wäre.
Nun, dies ist ein weiteres Zeichen für einen ambivalenten, ängstlichen Bindungsstil. Sie halten das Objekt Ihrer Zuneigung so fest, dass es der einzige Grund für Ihre Existenz ist.
Aber selbst wenn sie dich zurück lieben, können sie dir niemals so viel geben, wie du denkst, dass du es verdienst. Nun, der Punkt ist, dass sie nicht sollten.
Nicht nur das: Sie sollten sich auch nicht so auf sie konzentrieren. Du kannst niemanden mehr lieben als dich selbst.
Und das ist der Schlüssel zu Ihrem Problem. Sie betrachten die Dinge nur aus Ihrer Perspektive und bestätigen nur die Liebe, die Sie den Menschen geben, als ausreichend.
Unfähigkeit, Ablehnung zu akzeptieren
Wir alle werden von Zeit zu Zeit abgelehnt. Manchmal liebt uns das Mädchen oder der Typ, auf den wir stehen, einfach nicht zurück.
Wir werden von diesem tollen Job gefeuert, den wir so sehr mochten. Oder jemand, den wir als potenziellen Freund gesehen haben, zeigt kein Interesse daran, mit uns abzuhängen.
Es ist nicht bequem - ich werde dich nicht anlügen. Sie können die selbstbewussteste Person der Welt sein, aber so etwas wird wahrscheinlich Ihren Kopf durcheinander bringen und Ihnen ein geringes Selbstwertgefühl geben.
Die Quintessenz ist, dass Ablehnung scheiße ist. Es ist scheiße, sich um jemanden zu kümmern, der sich nicht um dich kümmert oder das Gefühl hat, irgendwo zu sein, wo du eindeutig nicht gewollt bist.
Wenn dies jedoch Menschen mit anderen Bindungsstilen passiert, akzeptieren die meisten dies auf die eine oder andere Weise. Sie fühlen sich für eine Weile mies, saugen es dann aber auf und fahren mit ihrem Leben fort.
Aber du nicht. Sie sind praktisch nicht in der Lage, Ablehnung zu akzeptieren.
Keine Sorge: Sie haben keine narzisstischen Tendenzen. Es ist nicht so, dass du nicht glauben kannst, dass jemand in deinem Leben kein von Gott gegebenes Du will.
Es ist eigentlich genau das Gegenteil. Es spielt keine Rolle, woher diese Ablehnung kommt - man sieht sie immer als das Ende der Welt.
Das Problem ist, dass Sie es persönlich nehmen. Sie können nicht verstehen, dass das Objekt Ihrer Zuneigung im Moment vielleicht keine Beziehung haben möchte.
Nein, mit dir muss etwas nicht stimmen. Du bist nicht liebenswürdig und nicht gut genug - es gibt keine andere Erklärung, richtig?
Außerdem bedeutet es nicht, dass du es nicht wert bist, auch wenn sie dich nicht mögen. Jeder hat das Recht, für sich selbst zu wählen, und genauso wie diese Person Sie nicht ausgewählt hat, wird es auch jemand anderes tun.
Beziehungsabhängigkeit
Es spielt keine Rolle, wie sehr Sie die Person neben Ihnen lieben: Sie sollten immer ein Individuum für sich bleiben. Sie können in jemanden verliebt sein, aber Sie können niemals nur dessen Freundin oder Freund werden.
Zumindest sollten die Dinge so sein. Leider arbeiten Sie nicht so.
Stattdessen werden Sie jedes Mal, wenn Sie sich einem neuen Mann oder Mädchen nähern (oder sogar einen neuen Freund finden), unglaublich an sie gebunden.
Nicht nur das: Sie werden emotional abhängig von dieser Person, als würde sich die ganze Welt um sie drehen.
Genau das ist der Fall: Sie werden zum Zentrum Ihres Universums. Sie vergessen alles und jeden und haben nur Augen für sie.
Dies ist mehr als Verliebtheit oder Liebe, und es wird oft zu Besessenheit. Bevor Sie es wissen, können Sie sich Ihr Leben nicht mehr ohne sie an Ihrer Seite vorstellen.
Du bist nicht in dieser Beziehung, weil du es willst; Sie sind hier, weil Sie diese Person genauso brauchen wie Luft zum Atmen. Wenn Sie einmal getrennte Wege gegangen sind, sind Sie natürlich völlig verloren.
Dein Leben hat keinen Sinn und es fällt dir schwer, zu deinen alten Gewohnheiten zurückzukehren. Warum? Weil du aufhörst, außerhalb deiner Beziehung zu existieren.
Es ist nicht nur ungesund, sondern gibt der anderen Person auch grünes Licht, um Sie so zu behandeln, wie es ihnen gefällt.
Du zeigst ihnen immer wieder, dass sie nichts tun können, damit du aufhörst, sie zu lieben, und früher oder später schlägt dies auf dich zurück.
Das ständige Bedürfnis nach Beruhigung
Seien wir ehrlich: Nichts ist jemals gut genug für Sie. Egal, was Ihre Lieben tun, um ihre Liebe zu beweisen, Sie werden ihnen nicht glauben.
Sie werden immer nach Hinweisen auf ihre Gleichgültigkeit oder Untreue suchen. Sie werden nie mit der Aufmerksamkeit und Pflege zufrieden sein, die Sie bekommen, weil Sie sich nie sicher sind.
Dies alles kann auf den Anhaftungsstil Ihres Kindes zurückgeführt werden. Ihre primären Betreuer haben Ihre Bedürfnisse als Kind nicht erfüllt, und jetzt sind Sie derjenige, der den Preis zahlt.
Es ist, als ob du nicht glauben kannst, dass dich jemand wirklich lieben könnte. Sie haben wahrscheinlich eine versteckte Agenda, also sind Sie ständig auf der Suche und erwarten, dass sie Sie zurückstechen.
Dies ist eine weitere Folge Ihrer ungesunden frühen Kindheit. Ohne sich dessen überhaupt bewusst zu sein, haben Sie einige ernsthafte Vertrauensprobleme entwickelt, die sich in all Ihren Beziehungen manifestieren.
Was Sie brauchen, ist Beruhigung. Sie brauchen einen Partner, der Ihnen die ganze Zeit damit verbringt, Ihnen zu sagen, dass Sie gut genug sind, dass Sie der einzige für sie sind und dass sie Sie lieben.
Aber selbst wenn Sie dies bekommen, wird es Ihrem Elend kein Ende setzen. Selbst in diesem Fall wird es Zeiten geben, in denen Sie, wenn nichts anderes, an ihrer Ehrlichkeit zweifeln.
Selbstbeschuldigung
Ein weiteres ambivalentes Bindungsmuster ist die Selbstbeschuldigung. Wenn etwas Schlimmes in Ihrem Leben passiert, schaffen Sie es irgendwie, sich als der Schlechte auszugeben.
Sie fühlen sich schuldig und beschämt, weil Sie nicht genug Liebe bekommen. Sie fühlen sich schuldig, wenn sie Sie nicht richtig behandeln, und Sie beschuldigen sich für alles, was in all Ihren Beziehungen bergab geht.
Verstehst du, wie absurd das ist? Einfach ausgedrückt, wenn jemand dein Herz gebrochen hat, würdest du dein Herz dafür verantwortlich machen, dass es ihnen im Weg steht.
3 Nicht so offensichtliche Ursachen für ängstliche ambivalente Bindung
Wie nehmen Sie eine ambivalente Bindung an? Wachen Sie eines Morgens auf und entscheiden, dass es Zeit für eine etwas andere Art der Bindung ist?
Nun, das tust du nicht. Alles, was jetzt passiert, ist eine Folge Ihrer schmerzhaften Kindheitserfahrungen. Erfahren Sie, was Ihren ambivalenten Bindungsstil ausgelöst hat, und nur dann können Sie damit umgehen.
Gebrochene Bindungsbeziehungen in der Kindheit
Laut Bindungsforschung sind die ersten und wichtigsten Ursachen für ängstliche ambivalente Bindungen bei Erwachsenen ihre Kindheitserfahrungen und ihre kindliche Entwicklung.
Wenn Sie in Ihrer Kindheit eine zerbrochene Bindungsbeziehung haben, wird wahrscheinlich alles von da an bergab gehen.
Eigentlich, Es ist der Erziehungsstil, dem Ihre primären Betreuer ausgesetzt waren, und der Bindungsstil Ihres Kindes, der sich in Zukunft auf alle Ihre Beziehungen auswirkt.
Nach der Entwicklungspsychologie, Eltern, die ihre Kinder uneinheitlich erziehen, sind die Hauptursache für eine ungesunde frühe Bindung. Was bedeutet das?
Nun, als Sie ein Kind waren, wussten Sie nie, was Sie von Ihren ersten Bezugspersonen erwarten sollten - Ihren Eltern.
Infolgedessen hat dies Ihnen geholfen, ein unsicherer Erwachsener zu werden, und es hat sich auf alle Ihre Beziehungen zu Erwachsenen ausgewirkt. Es gab Zeiten, in denen Ihre primären Betreuer Ihnen die ganze Liebe dieser Welt schenkten.
Trotzdem haben sie dich nicht emotional unterstützt, wenn du es brauchst oder dich an einem anderen Punkt vernachlässigt hast.
Grundsätzlich haben Sie die meisten Ihrer frühen Jahre in Angst verbracht. Sie wussten nie, ob Ihre Eltern am nächsten Tag zu 100% für Sie da sein würden oder ob sie Sie ignorieren würden.
Diesen Weg, Ihre Bedürfnisse wurden nie vollständig erfüllt. Ich spreche hier nicht über Essen und Unterkunft: Ich spreche über Ihre emotionalen Bedürfnisse und Ihr geistiges Wohlbefinden.
Sie haben es nie geschafft, eine echte Bindung zu Ihren Betreuern herzustellen. Sie haben nie das Gefühl gehabt, dass sie in vollem Umfang emotional mit Ihnen verbunden sind.
Sie waren auch nie ganz der Erziehung gewidmet. Sie fühlten sich also immer irrelevant.
Es waren Menschen, auf die man sich nicht verlassen konnte, und Menschen, denen man sein Leben nicht anvertrauen konnte. Obwohl du noch ein kleines Kind warst, ist das bei dir geblieben.
Es besteht auch die Möglichkeit, dass Sie der Elternteil in Ihrer Geschichte sein mussten, zumindest auf emotionaler Ebene. Gleichzeitig haben Sie sich mit Eltern beschäftigt, die in Ihrer Erziehung nichts Falsches gesehen haben.
Ihre Betreuer waren nicht reif genug, um als gesunde Bezugspersonen zu fungieren, und sie baten Sie um emotionale Unterstützung, anstatt umgekehrt.
So hier sind wir. Ist Ihnen klar, wie jedes dieser Verhaltensmuster Ihr heutiges Verhalten widerspiegelt??
Verstehst du, dass du dein gesamtes Erwachsenenalter damit verbracht hast, nach den fehlenden Teilen deiner Kindheit zu suchen??
Verschiedene Arten von Missbrauch
Ambivalente Bindung ist auch bei Missbrauchsopfern recht häufig. Denken Sie daran, dass ich hier nicht nur über körperlichen Missbrauch spreche, sondern auch über alle anderen Arten von Missbrauch, einschließlich emotionalen Missbrauchs.
Wenn Sie als kleines Kind missbraucht werden, können Sie nicht begreifen, dass Ihre Eltern schlecht sind.
Diese Menschen sind Ihre einzige sichere Basis in dieser rauen Welt, und Sie lieben sie von ganzem Herzen, obwohl sie gewalttätig sind oder Ihnen Schaden zufügen.
Ironischerweise fällt es Ihnen leichter, sich für diese Situation verantwortlich zu machen. Außerdem haben sie dich immer wieder davon überzeugt, dass du der Böse bist und dass du dich dieses Missbrauchs schuldig gemacht hast.
Nun, wie schwer kann es sein, ihnen zu glauben? Sie haben dich manipuliert, um die Schuld von ihrer Brust zu nehmen.
Wenn Ihnen jemand (besonders wenn dieser jemand Ihr Elternteil ist) immer wieder sagt, dass Sie nicht würdig und für nichts gut sind, werden Sie diese Meinung nach einer Weile übernehmen.
Sehen Sie, wohin ich gehe? Jetzt, wo Sie eine reife Person sind, bleiben Sie bei diesen Überzeugungen.
Sie halten sich immer noch für nicht wertvoll genug und haben immer noch ernsthafte Probleme mit der Selbstbeschuldigung. Nun, Ihre Betreuer sind dafür verantwortlich, dass Sie sich so fühlen.
Trennung von den Eltern
Ist es schlimmer, einen Elternteil zu haben, der physisch anwesend ist, aber die Bedürfnisse seines Kindes vernachlässigt, oder einen, der endgültig aus Ihrem Leben verschwindet? Nun, es ist eine tote Hitze.
Sicher ist jedoch, dass beide Dinge dauerhafte Konsequenzen für Ihr Bindungsverhalten und Ihre psychische Gesundheit haben.
Beide Arten von Eltern ignorieren die Bedürfnisse eines Kindes von frühester Kindheit an auf die eine oder andere Weise.
Daher kann eine der Ursachen für einen ängstlichen, unsicheren Bindungsstil die frühzeitige Trennung von Ihren Eltern sein.
Wenn die Menschen, die dich auf diese Welt gebracht haben, dich verlassen haben, was kannst du dann von anderen erwarten??
Wenn sie dich zurückstechen und in Ruhe lassen würden, warum würde sich dein romantischer Partner anders verhalten??
Sie sind sich dessen vielleicht nicht bewusst, aber dies ist die Logik hinter Ihren Bindungsmustern. Ihre Trennung von Ihren Betreuern ist wahrscheinlich die schmerzhafteste traumatische Erfahrung, die Sie durchmachen mussten.
Es ist also ganz natürlich, dass Sie den Rest Ihres Lebens darauf verwendet haben, dass es nicht wieder vorkommt.
Du denkst, du könntest es nicht ertragen, dass jemand, den du liebst, jemals wieder von dir weggeht, also tust du alles in deiner Macht stehende, um ihn nicht gehen zu lassen.
Obwohl dies vernünftig ist, ist es alles andere als gesund. Sie sehen, Sie können sich nicht an Menschen kleben.
Wollen Sie wirklich, dass jemand bei Ihnen bleibt, nur weil Sie ihn zwingen zu bleiben? Oder möchten Sie, dass sie bei Ihnen bleiben, weil es keinen Ort gibt, an dem sie lieber wären??
Ich werde dich nicht anlügen: Leute werden kommen und gehen. Und die harte Wahrheit ist, dass Sie absolut nichts dagegen tun können.
Was Sie jedoch beeinflussen können, ist Ihre Reaktion darauf. Sie können entweder weiterhin jeden Aufbruch als das Ende der Welt beobachten oder ihn als Teil des Lebens akzeptieren.
5 revolutionäre Möglichkeiten, mit einem ambivalenten Bindungsstil umzugehen
Zum Glück sind die Befestigungsstile nicht in Stein gemeißelt. Das Ändern Ihres gesamten Befestigungssystems ist schwierig, kann aber durchgeführt werden.
Bevor Sie jedoch auf entscheidende Änderungen vorbereitet sind, müssen Sie lernen, mit dem bereits vorhandenen Stil umzugehen.
Übe Achtsamkeit
Sie können Ihre Reaktionen nicht kontrollieren, wenn Sie sich ihrer nicht einmal bewusst sind. In diesem Fall handeln Sie impulsiv und befinden sich häufig in einer Situation, in der Sie Ihr Verhalten nicht erklären können.
Nun, deshalb sollten Sie Achtsamkeit üben: eine Form der Meditation, die Ihnen hilft, sich selbst, Ihre Sinne und Ihre Gefühle in jedem Moment voll bewusst zu werden.
Grundsätzlich bedeutet dies, auf sich selbst und Ihre inneren Stimmen zu hören. Es bedeutet, auf deine tiefsten Gedanken und Gefühle zu achten, ohne vor ihnen wegzulaufen, nur weil du sie nicht magst.
Dies ist die einzige Möglichkeit für Sie, tief in Ihre Seele zu graben und schließlich Ihre Verhaltensmuster zu ändern.
Verstehe die Vergangenheit
Sie haben jahrelang so getan, als ob Ihre frühkindlichen Traumata nie existierten. Es war einfacher für dich, dich nicht der Hölle zu stellen, die du kaum überlebt hast.
Trotzdem hasse ich es, es Ihnen zu brechen, aber jede Art von Bindungsforschung wird Ihnen sagen, dass Sie die Vergangenheit verstehen müssen.
Sie müssen es direkt in die Augen sehen und zeigen, dass Sie keine Angst mehr haben.
Es hat keinen Sinn, vor deinen Dämonen wegzulaufen, weil sie dich gleich kriegen werden. Es macht auch keinen Sinn, die Konsequenzen zu beheben, wenn Sie die Quelle nicht zuerst angegangen sind.
Genau das sollten Sie tun: sich mit den Ursachen für die Entwicklung dieses Anlagestils auseinandersetzen. Was hat dich in deiner Kindheit so sehr verletzt, dass es dich immer noch so stark betrifft??
Ich weiß, dass es schwierig ist, die Fehler deiner Eltern zuzugeben. Egal was sie dir angetan haben, du idealisierst sie immer noch und siehst sie als besser an als sie sind.
Versteh mich nicht falsch: Ich rate dir nicht, sie zu konfrontieren - besonders wenn du überhaupt keine Beziehung hast. Ich bitte Sie, sich Ihren vergangenen Verletzungen zu stellen, die sie verursacht haben.
Konfrontiere das weinende Kind, das du einmal warst. Sagen Sie ihnen, dass alles in Ordnung sein wird und heilen Sie ihr kleines gebrochenes Herz.
Akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie nicht die glücklichste Kindheit hatten und dass Sie nichts dagegen hätten tun können, und dass Sie Ihre Vergangenheit nicht auslöschen können und dass es absolut sinnlos ist, vor ihr wegzulaufen.
Sie können daraus lernen. Sie können ihm den Zugriff auf Ihre Gegenwart und Zukunft verweigern.
Erkennen Sie Ihre Auslöser
Es ist wichtig, sich selbst bis ins Mark zu kennen. Der Teil davon ist Selbstbewusstsein: ein Prozess, in dem Sie Ihre gesamte Persönlichkeit analysieren und sich mit der Person auseinandersetzen, die Sie wirklich sind.
Obwohl die meisten ambivalenten Anhänge die meisten Symptome ihres Bindungsstils gemeinsam haben, reagiert jeder in verschiedenen Situationen unterschiedlich. Warum? Weil nicht jeder den gleichen Auslöser hat.
Wenn Sie vorhaben, Ihr Verhalten zu ändern, ist es endlich Zeit für Sie, Ihre Auslöser zu erkennen.
Was macht Sie am meisten unsicher? Was macht dir Angst? Was den Vulkan erweckt, nennt man unsicheren, ängstlichen Bindungsstil in dir?
Sobald Sie alle diese Antworten erhalten haben, halten Sie sich von potenziell gefährlichen Situationen fern.
Nicht nur das: Sie werden auch lernen, diese riskanten Momente zu erkennen. Sie werden lernen, wie Sie sich jedes Mal wieder in die Realität zurückversetzen können, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Symptome Ihres Bindungsstils die Kontrolle über Sie übernehmen.
Gesunde Beziehungen mit einem sicheren Bindungsstil
Obwohl der gesamte Selbstheilungsprozess immer von einer Person und einer Person allein abhängt - von Ihnen selbst - spielt Ihre Wahl der Beziehungspartner eine wichtige Rolle bei der Bewältigung Ihres Bindungsstils.
Hier sollten Sie Ihre sichere Basis und Ihr Heiligtum finden.
Die größte aller Katastrophen wäre, jemanden mit einem vermeidbaren Bindungsstil auszuwählen oder jemanden, der sich mit denselben Bindungsproblemen wie Sie befasst.
Stellen Sie sich vor, wie giftig diese Beziehung wäre, wenn Sie beide unsicher sind und Probleme mit Verlassenheit und Vertrauen haben.
Während ich dir sage, dass du diejenigen, die dir ähnlich sind, diskriminieren sollst, Die beste Wahl für Sie wäre jemand mit einem sicheren Bindungsstil.
Dies ist die Person, die Sie durch den Prozess der Regulierung Ihrer Emotionen und Ihrer psychischen Gesundheit führen kann. Die, auf die Sie sich stützen können, und jemand, der Ihnen hilft, alle Ihre Traumata zu heilen.
Die einzige Person, die all Ihre Probleme offen aufnimmt und Ihnen die Sicherheit gibt, nach der Sie sich so sehr sehnen.
Wenn jemand in einem sicheren Bindungsstil erzogen wird, glaubt er an die Liebe. Sie vertrauen Menschen und sind daher vertrauenswürdig. Sie wissen alles über Beständigkeit und Loyalität, und genau das brauchen Sie.
Psychotherapie
Denken Sie daran: Es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten.
Der Besuch einer Psychotherapie ist ein Schritt, den Sie unternehmen müssen, wenn Sie feststellen, dass Sie nicht in der Lage sind, Ihren beschäftigten Bindungsstil ohne professionelle Hilfe zu regulieren.
Ein Entwicklungsexperte hilft Ihnen dabei, die Ursache Ihrer frühen Anhangsprobleme zu finden und Ihr gesamtes Anhangssystem neu aufzubauen.
Letzte Worte:
Was auch immer Sie tun, ich flehe Sie an, schauen Sie nicht auf sich herab, weil Sie einen ambivalenten Bindungsstil haben. In erster Linie war es nicht deine Schuld, es zu entwickeln.
Außerdem können Sie drastische Änderungen zum Besseren vornehmen, wenn Sie diese Schritt-für-Schritt-Anleitung befolgen. Machen Sie alles richtig und ich versichere Ihnen, dass Fortschritte sichtbar werden.
